Произведение размещено на сайте Российской Литературной Сети www.bulgakov.net.ru. Все права на исходные материалы принадлежат соответствующим организациям и частным лицам. Администратор сайта: Руслан Назаров. Желаем Вам приятного чтения!

Приехали мы в Ленинград, в командировку, с председателем
нашего
месткома.
Когда отбегались по всем делишкам, мне и говорит председатель:
- Знаешь что, Вася? Пойдем в Народный дом.
- А что, - спрашиваю, - я там забыл?
- Чудак ты, - отвечает мне наш председатель месткома, - в
Народном доме
ты получишь здоровые развлечения и отдохнешь, согласно 98-й статье
Кодекса
Труда (председатель наизусть знает все статьи, так что его даже
считают
чудом природы).
Ладно. Мы пошли. Заплатили деньги, как полагается, и начали
применять
98-ю статью. Первым долгом, мы прибегли к колесу смерти.
Обыкновенное
громадное колесо и посередине палка. Причем колесо от неизвестной
причины
начинает вертеться с неимоверной скоростью, сбрасывая с себя ко всем
чертям
каждого члена союза, который на него сядет. Очень смешная
штука, в
зависимости от того, как вылетишь. Я выскочил чрезвычайно комично
через
какую-то барышню, разорвав штаны. А председатель оригинально вывихнул
себе
ногу и сломал одному гражданину палку красного дерева, со страшным
криком
ужаса. Причем он летел, и все падали на землю, так как наш
председатель
месткома человек с громадным весом. Одним словом, когда он упал, я
думал,
что придется выбирать нового председателя. Но председатель встал бодрый,
как
статуя свободы, и, наоборот, кашлял кровью тот гражданин с погибшей
палкой.
Затем мы отправились в заколдованную комнату, в которой
вращаются
потолок и стены. Здесь из меня выскочили бутылки пива "Новая
Бавария",
выпитые с председателем в буфете. В жизни моей не рвало меня так,
как в этой
проклятой комнате, председатель же перенес.
Но когда мы вышли, я сказал ему.
- Друг, отказываюсь от твоей статьи. Будь они прокляты, эти
развлечения
No 98!
А он сказал:
- Раз мы уже пришли и заплатили, ты должен еще видеть
знаменитую
египетскую мумию.
И мы пришли в помещение. Появился в голубом свете молодой
человек и
заявил:
- Сейчас, граждане, вы увидите феномен неслыханного
качества -
подлинную египетскую мумию, привезенную 2500 лет назад. Эта мумия
прорицает
прошлое, настоящее и будущее, причем отвечает на вопросы и дает
советы в
трудных случаях жизни и, секретно, беременным.
Все ахнули от восторга и ужаса, и, действительно, вообразите,
появилась
мумия в виде женской головы, а кругом египетские письмена. Я
замер от
удивления при виде того, что мумия совершенно молодая, как не
может быть
человек, не только 2500 лет, но и даже в 100 лет.
Молодой человек вежливо пригласил:
- Задавайте вопросы. Попроще.
И тут председатель вышел и спросил:
- А на каком же языке задавать? Я египетского языка не знаю.
Молодой человек, не смущаясь, отвечает:
- Спрашивайте по-русски.
Председатель откашлялся и задал вопрос:
- А скажи, дорогая мумия, что ты делала до февральского
переворота?
И тут мумия побледнела и сказала:
- Я училась на курсах.
- Тэк-с. А скажи, дорогая мумия, была ты под судом при
Советской власти
и, если не была, то почему?
Мумия заморгала глазами и молчит.
Молодой человек кричит:
- Что ж вы, гражданин, за 15 копеек мучаете мумию?
А председатель начал крыть беглым:
- А, милая мумия, твое отношение к воинской повинности?
Мумия заплакала. Говорит:
- Я была сестрой милосердия.
- А что б ты сделала, если б ты увидела коммунистов в
церкви? А кто
такой тов. Стучка? А где теперь живет Карл Маркс?
Молодой человек видит, что мумия засыпалась, сам кричит по
поводу
Маркса:
- Он умер!
А председатель рявкнул:
- Нет! Он живет в сердцах пролетариата.
И тут свет потух, и мумия с рыданиями исчезла в преисподней,
а публика
крикнула председателю:
- Ура! Спасибо за проверку фальшивой мумии.
И хотела его качать. Но председатель уклонился от почетного
качанья, и
мы выехали из Народного дома, причем за нами шла толпа
пролетариев с
криками.
1924